随着渐渐长大，我慢慢好了一点，到大学时可以说百毒不侵了，我嘴上答应着别人，心里早就坚定着自己的想法了。

可是现在想想，大学里那时候好像也不太正常，我的心飞到了天上而身体却在地上艰难地挪动。我记得大学时什么都不在意，觉得什么都不重要，觉得坚守自己心里的那种精神才重要。

可当我明白坚守的那种精神实现不了，我却不管不顾，不管身体和欲望本身是不是在抗议，执着的坚持着自己。不管遇到什么事情，都只是在心里麻醉自己：这不算什么，我不被人理解很正常，他们达不到我的境界，我要做的注定要是贫穷的受磨难的……

现在想想，那时候跟个傻子一样，过不好眼前当下的事，想着远到没边又无法办到的事，把身体遇到的磨难心灵遇到的挫折统统没当回事，其实这些磨难苦痛一直都在，只是被我忽视了而已。

我的身体在受折磨，欲望在被强行压制，自以为自由的心在天上飘着。我猛然间醒悟，或许以前一直只是在逃避，原来以前很容易愤怒很容易看不惯，是因为积压了太多而我又没有在意，原来那不是正义感，而是合理宣泄积压情感的缺口。

现在经过不断地打击，我的心渐渐的从天上落到了地上，逐渐和我停滞了很久的身体慢慢重合，或许从现在开始，我才算脚踏实地的活着吧。

现在想来，我可能从来就没正常过，以前所有的行为，都是一种无意识的自我保护，包括我引以为傲的精神。

是不是该改变一下了？我心里想着去改变，可是身体却不做任何反应，过了会我才发现，我仍呆呆的躺在床上发呆……

或许，现在我就缺少了一点行动的能量，可是却没法自己去找这种能量，我没有能量去寻找能量……

“当当当”，切菜的声音又想起了，又一天的中午了啊。

“砰砰砰”，门被敲响了，我愧疚地开了门，果然是她来了。

“今天下班早，我就提前过来了，这是你的午饭 。”她好像什么也没发生一样地说着。

“昨天我心情不好，不好意思。”我努力挤出笑容对她说道。

“没关系，你趁热吃吧，不对，先去洗手。”说完我就被推出去洗手了……

“不好意思，这两天谢谢你，我叫李涯，还不知道你叫什么呢。”虽然很没力气，但我必须对她发出警告，我努力的想要正常地交流。