完了，我越来越恐惧，浑身已经湿透了，看着黑影让我没有半点抵抗的力量，释放出了我内心深处所有的恐惧。

什么概念什么抑郁什么信仰全都没了，只要有用我全都要用，我要不惜一切地活着，原来我本能地是那么的想活着。原来平常的一切都是思维的假象，只有在最直接的面对恐惧时，才能知道自己究竟是什么。

我想着自己能知道的所有佛号神祗，也不自觉地念起那句咒，“大千世界，无挂无碍。自来自去，自由自在。要生便生，莫找替代。”也不断念起地藏王菩萨称号，希望怀里的佛牌能有反应。

一会后，黑影终于慢慢消散了，床单已经湿透了，我打开灯换了衣服扯掉床单，继续躺在了床上。

我不确定是自己太虚弱的幻觉还是真实的神秘，总之，经过这一次后，我确定我内心很想活着，并不想随便死去。

可为什么时常想要死去呢？思维意识和内心真实的想法是不是不一样，或者我的想法受了什么影响吗？

不知道，但能确定的是，我可能在假象里打转，我要探索内心真实的自己，我要发现隐藏在最深处的自己，我不要再这么口是心非。

想着想着，天逐渐亮了。

“砰砰砰”“早餐我放你窗台上了，你下来自己取上吃了，我上班去了。”

她有没有怪我，我昨天都那么摔门了，我明明醒着，可是我怕她还生气，我不敢答应。

脑子里突然闪出一个想法，如果我是一个变态，那这故事会怎么发展？好人是不是会有好报呢？我不知道，我甚至隐隐有把自己带入变态的感觉，甚至我顺带想了下应该怎么下手。

我真的好恶心啊，我自认为并不是一个坏人，怎么会有这种莫名其妙的想法，好人难做，以后得告诉她防人之心不可无。

我发现越做错就越讨厌自己，越讨厌自己就越做错，这么循环下去是不是就会越来越抑郁，永远无法与自己和解了……

我等着外面学生都走完了才偷偷开门出来拿来早餐，我又变的怕见人了。

突然想到我小时候周五放学回家时，每次宁愿走满是坟堆的小路，也不会去走大路，就是怕遇见人。遇到熟人老是绕着走，我不知道自己该怎么做，我怕跟人打招呼，我怕别人问我问题，我不知道该怎么说，只要别人一关注我，我就好像很不习惯，不知道该如何处理。