有人告诉我，爱一个人，最直接的反应就是会心疼她。

你怀了我的孩子，小产重伤濒临死亡，我没有心疼。

你毫无尊严的朝我磕头，求我放过你，我没有心疼。

你麻痹自己说喜欢我，悲凉又无助，我没有心疼。

你为了不被施虐，卑微的讨好我，我没有心疼。

你选择封存一切，放过自己，不追究我的过错，对一切都无感时，我心疼了。

在这个世界上，最痛苦的事情从来都不是死亡。

而是，像你一样活着。

巨大的痛苦砸在你身上，你已经没有什么希望和寄托，绝望二字对你来说都太过轻描淡写。

你活着，也只限于活着。

你听了你父母的话，活着，待在我身边。

你除了活着，不会做任何事。

我第一次觉得自己恶心。

这场没有通关的游戏里，我一直在各个关卡徘徊。

其实只要我稍稍回头，就能发现，是否通关其实取决于我是否想要通关。

我自愿伪造了困难重重的关卡，假装不知所措，正如我知道你痛苦还一直施加痛苦给你。

我销毁了我曾经给你录下的所有视频，照片，好的，不好的，我全部都销毁了。

我花了一个月，看完了所有照片视频。

你的痛苦经过压缩，只有短短的一个月。

我一帧一帧的看完了，没有丝毫遗漏。

我想，我看到了地狱。

我目睹了你的眼神从喜欢，难以置信，到绝望，痛苦。

我卑鄙的用你父母的生命威胁你活下去，你活下去了。

只是从阳光开朗变成绝望空洞。

我已经无法估量出你的崩溃，你的心死。

我终于理解你为什么要麻痹自己爱上我了。

因为如果你爱我，你可以用爱我这个理由去抵消很多痛苦，它可以成为暂时缓解你痛苦的蚀骨毒药。

念念呐，在视频照片里，你没有尊严可言，你的身上看不到一丝希望，你什么都没有，什么都不是。

你一直在哭，委屈、疼痛、难受，你都在哭。