以前我觉得人活着是需要爱的。现在我觉得，人活着，爱和恨有一样就行。

就你爱的人没死，或者你恨的人没死，都可以支撑你活下去。

让我羽化升仙吧，我想当仙女，我想上天，我想上天看看，地上我待够了。

天上是不是真的有神仙呢？我现在的精神状态太适合出家了，但是没有人要我。道姑的标准好像特别高，人还要看你有没有灵根？

之前还有人羡慕我，羡慕我不用上班。然后我跟他说：“咱俩换换吧”

他不说话了。

我不用上班，那是因为什么？那因为怕我自杀，怕我申请工伤鉴定，怕别人碰着我，所以不让我上班。

我估计，怕我出事的概率比怕我自杀的概率要小一点。说白了，就是觉得我精神状态不好，害怕我死在学校。

人形机器人好像快造出来了，那我一定要当第一批的买家。到时候买个机器人照顾我。

我觉得要是有机器人照顾的话，那也挺好的，就不用跟人打交道，就不会跟人产生矛盾。

多棒啊，还是机器人好。就没有那么多婆婆妈妈的事儿，没有那么复杂的人际关系需要去处理，然后还有人照顾，完美。

我觉得很适合我，要不然买两个，一个一个养我，一个照顾我。

等到我真的活腻的时候，我就可以给机器人设置一下。就是我要是噶了，那机器人怎么办呢？谁给他充电呢？这是个问题。那我得给它找一个新的主人。

我觉得我现在是依靠着仇恨活下去的。依靠着对这个世界的恨。也不是说希望他们得到报应什么的，也不是说希望他们承担责任什么的。我就是想把我所受到的所有的伤害还给他。就是这样。

只能说，此恨绵绵无绝期。

如果说把我给裁了，那我这辈子就有事儿干了。我要给自己讨一个说法。凭什么呀？把我毁掉了，他们过得挺好。我一定会给自己争一个理的。我只能说。生病使人变态。

我弟说，我现在心里已经开始扭曲了。这都叫扭曲吗？我都没有去炸世界呢。

我前两天发了一篇文章，被医生们骂的挺惨的。有让我去当医生的，有诅咒我的，有骂我活该的。

我发那条文章的本意是，我觉得我的手术问题是由于医生觉得我是小的手术，所以他没有认真研究造成的。

也就是说我的膝盖问题其实是很复杂的，但是因为我主刀医生的这种盲目自大，造成了我现在的情况。

我希望医生不要说是自己觉得这是小手术，就加以轻视和忽视，然后造成自己的失误。我是想呼吁大家能够说再谨慎一些。

但是我遭受到了很多的攻击，就我的声音，没有引起医生群体的重视，反而只是遭受到了攻击。

这不仅仅是认知的缺陷，这更是人性的缺陷。