想不出来，就试一试。如果不复杂，那么不用思考也许能解决得更快。路换了，套路也换了，不过，因为正确的路不只一条，所以这样没有问题。

嗯，然后，我们总有弱点。我想起了那句话，但是说了很多次，觉着也没什么。总之呢，我们可以不去想，或者直接去弥补，但是一旦说出来，就没意思了。我不喜欢先说后做。做不成，那岂不是挺无聊的。

我想起一些事，我彻底报废了，我的心情彻底报废了。确实，谁都没有错。

别人越说我，我就越想哭。自我贬低有一种快感，因为可以让我逃避许多责任。

我们为什么非要坚守自己的责任呢？我们有什么责任？其实也没什么责任，因为承受不起的责任，从来没有许诺过。说是背负着过去很沉重，我其实也记不得什么了。如果说被别人说了两句，还耿耿于怀，也太心胸狭隘了。我最根本的一点，其实是，不想把自己觉着不好的拿出来给别人看，无论别人说什么，我觉着不好，就定死了不好。

都无所谓，可为什么会引伸出这样多的话来呢？也许就不应该翻开回忆这本书。

往者不可谏，来者不想追，一天啰里吧嗦的，真奇怪。没有捆绑的必要。

我并不能选择不听，因为我堵住耳朵，声音还会飘进来。我活在自己的快乐的幻觉里，并且快乐地做事情提高自己，我不觉着有什么过错。

我也明白，自己并不能适合所有的场景，这与桀骜不驯无关。我能适配大多数场合。

可是有些事是我的逆鳞，你不能碰。有些关键词是我的逆鳞，你别碰。

但是往往呢，开头的人是我，如果我完全不自怜，又怎么能引得别人出谋划策？说白了还是我的错。本来都不想了，非要再说，毕竟没有真的放下，所以，还是要逃。

我还是说一次，唉，有什么用呢？别让没有用的东西伤了自己，也别说什么。所以无名就无名好了。

我不想活在幻觉里，我至少要先把一切说明白。不行就不行。

其实没有人有资格评价我的。哎呀，真的折磨。

我忽然觉着，说再见，比说你好容易多了。

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我觉着没必要说实话，何为实话？你觉着你看出来了，别人就没看出来么？就好像别人秃顶，你说别人秃一样，别人不知道自己秃用你说么？就像别人裤子穿反了，难道还能原地换么？你没必要说这样的实话的，这能讨到什么便宜？安安静静的就很好。非要要求什么，那也应该是用得上的，用不上的，你就别管了。